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当孩子想玩而不想做作业时,怎么办?

2015-09-06  作者:From AMA

     一个星期五,10岁的Jake放学回家。

        一进门,他很兴奋地和Mary说:“妈妈,你知道我在路上碰到谁吗?是Alex,我的好朋友Alex,他约我马上去打羽毛球。”

  “可是我们有规定的。” Mary提醒儿子。

  “我知道,我要先完成作业才能出去玩。可是,妈妈,Alex搬家后,我很少见到他,他今天晚上就回去了,你就让我去吧?明天就周六了,我一定会把作业都完成的,妈妈?” Jake央求道。

  “Jake,你知道的,你应该先去写作业。”Mary以命令的口吻告诉他。Jake为了逃避写作业,曾找过各种理由。Mary要帮助儿子形成准时完成作业的习惯。

  Jake瘪着嘴很沮丧地进了书房。三十分钟后,Jake冲出书房,他一边跑一边说:“妈妈,我写完了,我去打羽毛球了!”

  直到天黑,Jake才回家,这半年来,Jake打羽毛球大有长进,今天是第一次打败Alex,因此特别高兴。他兴奋地跑进客厅,打算告诉Mary,他打败了Alex。

  没想到Mary却先问了:“你作业检查了吗?”

  Jake看到桌上的作业本,上面多了不少“×”,很明显,Mary已经看过了。

  Jake的兴致顿时消失得无影无踪,一下子就回到几个小时前沮丧的状态“还没有,我准备回来后再检查的……”

  “但是你说完成作业后再出去玩的,我们约定过,检查好改正完,才算完成作业。”

  “我……”

  “而且,你自己看,错了将近一半!”一个小时的作业量,Jake就写了半小时,明显是马虎糊弄了,Mary 很不满意。

  “妈妈你别说了,我会检查的,我会改的!” Jake气得直跺脚。

  “我现在和你讲得是态度问题,难道要去玩,就能不好好做作业了吗?你这样,以后………”

  还没等Mary说完,Jake抓起作业本就跑回了书房。“砰!”门被重重的关上。

 

 

如果你是Mary,你怎么办?
  在家庭教育中,当我们看到孩子犯错误,通常,第一反应就是试图加以纠正,告诉他“应该”怎么做。这是自然不过的举动,因为我们爱他,才希望帮他改变,去做正确的事情。
  但是,我们也发现,有时候这样反而越帮越忙,适得其反。当Jack在表达他的不满时,Mary所做的最于事无补的事情就是继续批评他和试图纠正他。因为当时的情形之下,批评和纠正非但无法引起Jack的反思,反而引发了更大的矛盾。
  所以,当你的小孩正嘟着嘴不高兴的时候,当夫妻双方互相不理睬生闷气的时候,或者当同事正在抱怨的时候,此时越想去纠正对方,反而越坏事,起不到什么效果。换句话说,生活中的大部分问题并不是仅仅靠纠正就可以解决的。

 

那孩子做错事,不纠正,难道任其错下去吗?
  当然不是。亚宾哲协会的“改变金字塔”告诉我们:我们应该花更多的时间和精力让事情朝正确的方向发展,而不是花在解决那些已经不好的事情上。

  然而,不幸的是,这种对时间和精力的分配一般都是颠倒过来的。我们把绝大多数的时间都花在怎么和别人解决那些不好的事情上:我们试图管教我们的孩子、改变我们的配偶、纠正我们的雇员、惩戒那些不按我们喜欢的方法行事的人。而且,即使我们实际上没有这样做的时候,我们还在不停地想着要去这样做。
  比如Mary,她花了很多时间来批评Jack,挑战他的行为方式,本着“解决不好的事情”的好意,却让事情朝更坏的方向发展。我们得花时间去做一些金字塔底部的事情,才有可能实现顶部的成功。

想要改变孩子的行为,先改变自己
  如果我们期待别人改变的话,我们自己必须做出根本性的改变。只有当我们有助于让事情变好,我们才是一个促成对方改变的动因。
  比如说,我们不能只是简单地纠正,我们还需要重新考虑我们的教导方式,想一想该如何倾听、如何学习、如何帮助。我们应当花些时间和精力来更加融洽相互之间的关系,等等。
  其实,同样的矛盾不仅存在于我们的每个家庭中,在职场中,甚至国家和国家之间也会有这样的问题。和我们打交道的都是独立的个体,他们并不总是按照我们喜欢的方式行事。当碰到这种情况时,你会怎么做?

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